Доброго времени!
Сегодня я предлагаю Вам поговорить о женских обидах.
- Что такое обида?
- Почему мы вообще это чувствуем, зачем нам дано проживать это?
- Какие функции выполняет это чувство?
- Обычное представление об обиде: это огромное зло, которое важно искоренить в своей жизни. Но так ли это?
Итак, обида….
Об этом есть очень много материалов в сети и они все похожи один на другой. Но я предлагаю Вам посмотреть на это чувство с другой стороны.
Кто-то определяет обиду, как неоправданное ожидание, кто-то как инструмент манипуляций, кто-то как вечное страдание, наносящее огромный вред нашей жизни и здоровью и которое архиважно искоренить.
Почему мы не потеряли это чувство в процессе эволюции?
Ведь у нас далеко не такой замечательный слух, обаяние, интуиция, реакции, как были у наших предков. Видимо, человечеству для выживания не нужно было той остроты, которые были присущи нам ранее и человечество спокойно развивается и без них.
Но если чувство, которое мы называем «обида», так для нас вредно и опасно, то почему же мы продолжаем его испытывать? Почему оно не ушло в глубину веков?
Наверное, что-то важное оно для нас делает… или побуждает нас делать.
Мне кажется, что мы чувствуем обиду в тот момент, когда видим, что реальность не совпадает с нашими ожиданиями, с нашим внутренним видением. И когда мы сталкиваемся с этой пропастью, то вначале испытываем чувство беспомощности и растерянности, у нас внутри возникает пауза. А потом мы принимаем решение…
И для эволюции очень важно то самое решение, которое принимается в этот момент.
Какие могут быть варианты?
Вариант 1. Я вижу реальность, которая не совпадает с моим внутренним миром (виденьем, ожиданиями и прочее). И я принимаю решение изменить то, что у меня внутри.
В этом случае мы начинаем меняться внутри себя, развиваться. Это могут быть курсы, тренинги, терапия, самостоятельная работа, учеба и т.д. Все что угодно.
И тогда мы растем внутри, к чему-то стремимся. И «дорастаем» до того, что происходит в реальности. И тогда конфликт исчезает.
Пример. Партнер раскритиковал ваш ужин, а Вы потратили три часа после работы, чтобы его приготовить. Обидно? Да, ведь Вы ожидали, что он оценит Ваши труды. Реальность и ваше внутреннее виденье не совпало. И тогда Вы можете принять решение, что научитесь делать такие котлеты, которые будут в тысячу раз лучше, чем у любого повара. И делаете это. И становитесь лучше.
*Конечно, если ужин был объективно неудачным))) Так бывает, увы…
.
Вариант 2. Реальность, которая не совпадает с Вашим виденьем, побуждает Вас изменить именно внешние факторы. И тогда Вы начинаете менять что-то, что находится ВО вне вас.
Пример. Тот же ужин и тот же партнер. И та же критика. Но можно принять решение, что Вы никогда больше не будете кормить его новинками, пока не протестируете их на своих знакомых. А может вообще не будете больше экспериментировать, а будете готовить классические рецепты, которые у вас получаются хорошо.
Меняете внешние параметры, мир за семейным столом восстановлен.
.
Вариант 3. Реальность и ожидания не совпали и Вы решили ничего не делать. У Вас не получается пройти эту точку беспомощности и Вы в ней застреваете. Вернее, не принимаете решения.
Пример. Ужин, партнер и его критика. Вам становится обидно и вы просто "идете" за чувствами, которые проживаете: боль, обида, раздражение, страх. Они начинают нарастать как снежный ком и вот Вы уже, глотая слезы, варите обычные макароны с сосисками и вечер испорчен окончательно.
После этого наступает второй акт, когда вы своим подругам рассказываете, какой он неблагодарный и не ценит то, что Вы делаете для него и отношений. Потом тоже самое озвучиваете своей маме. Почему? Потому что чувства, которые Вы подавили в себе, все равно будут искать выход, все равно появится потребность ими поделиться. Обида правит бал. И чем больше окружающие Вас жалеют и осуждают его, тем сильнее эти чувства становятся. Обида растет и Вы все активнее пытаетесь спрятать ее от партнера.
И третий акт: через какое-то время (может неделю или месяц), когда Чаша Терпения Обиды уже переполнится, Вы выскажите все, что думаете об этом моменте, поведении партнера, его эгоизме, инфантильности и т.д. и обязательно (!) добавите еще пару десятков аналогичных случаев, о которых он (о, бездушный!), скорее всего уже и забыл.
И если в этой модели поведения ничего не измениться, то думаю, итог этого союза очевиден.
Так может быть нам нужно чувство «Обида» для того,
чтобы у нас возникла потребность что-то изменить?
Чтобы мы могли меняться сами и менять окружающий нас мир?
Возможно, это чувство и не такое уж плохое, как мы привыкли о нем думать.
Может быть, это как раз то, что позволяет нам, поняв и прожив на уровне чувств и эмоций разницу между нашим внутренним ожиданием и реальностью, сделать шаг к изменениям?
А если мы остаемся такими же… Что ж, тогда мы входим в позицию «Жертвы» (вариант 3), а финал такого сценария весьма печален.
***
Тема «Обида» кажется такой знакомой и обычной. Все знают что это, все знают, как с ней нужно обходиться: прости- отпусти – поблагодари за урок.
Но при более внимательном рассмотрении оказывается, что у нее очень много граней и с ней далеко не так просто.
Я приглашаю Вас присоединиться к этому разговору. Конечно, мы поговорим и о прощении обидчика, и про то, когда и с какой целью мы «застреваем» в третьем варианте развития событий, и что с этим делать и еще об очень многом.
Первая встреча уже прошла и ее запись Вы сможете посмотреть здесь, на сайте, или на канале Ютуб (для этого щелкните по видеоэкрану).
И, конечно, обязательно будет Мини-трениниг, на который я приглашу Вас на второй встрече.
Ну а что будет в программе тренинга, пусть пока останется сюрпризом)))
******
Что посмотреть?
Про обиды в отношениях между мужчиной и женщиной есть замечательный фильм, в котором прекрасно показано и как мы (женщины) обижаемся, и как обижаются мужчины.
Если внимательно его посмотреть, можно увидеть очень много ошибок с обоих сторон...
Уделите себе полтора часа времени, этот фильм того стоит
"Развод по-американски" (2006).
******
До скорой встречи на второй части беседы (расписание здесь) и приятного просмотра!
С любовью и благодарностью
Ирина Юр
Огромное спасибо за эту тему, Ирина! Женщины, разрывайте отношения, если мужчина вас бьет или унижает! И я не могу пройти мимо такого момента: муж бьет, т.к. является кармическим партнером, где проблемы тянутся из прошлых жизней. Жена в это время пытается понять, как правильно проходить кармический урок и прощать. Я просмотрела уже несколько своих прошлых жизней. Да, мой муж был моим кармическим партнером, да, в одной из прошлых жизней он был моей женой, которую я била будучи мужем. НО!!! Я реально увидела, что правильных или неправильных прохождений кармического урока не существует! Это всегда твой собственный выбор! Только надо думать о последствиях этого выбора, конечно. И ситуация в этой моей жизни повторилась, но наоборот. И это значит, что нужно решить проблему, а не терпеть ее всю жизнь! А то может случиться в будущей жизни то же самое. Я очень рада, что нашла в себе силы уйти от тирана. Уже прошел год после этого, я его простила и отпустила. Я стала учиться находить в себе свои желания, чувство собственного достоинства и собственной ценности. Я думаю, в этом и состоит урок: найти в себе эти качества и развить их. А это невозможно, если тебя угнетает тиран и держит в состоянии жертвы. Так что, если смотреть на прошлые жизни, то как раз и нужно разрывать эти зависимые отношения, а потом уже прощать и отпускать обиду, как у вас и говорится в этом вебинаре. Теперь я точно уверена, что мне нельзя позволять с собой так обращаться, если я не хочу нехороших последствий как в этой, так и в последующих жизнях. И хочу сказать всем женщинам, которые находятся в трудной ситуации: главное уйти! С чувствами потом разберетесь, когда успокоитесь и не будет давления от тирана. Кармический урок — это осознание последствий твоего выбора, а не крест, который ты заставляешь себя нести ты и тот, кто тебя унижает.