Мы читаем мамину книгу или пишем свою историю?
Очень многие мои коллеги отмечают большое увеличение причин обращения, связанных с психологическим взрослением, не пройденными какими-то этапами сепарации (отделения от родителей) и становления своей идентичности.
В то время, когда есть столько материалов об осознанности, самореализации, достижения целей и реализации мечты, все больше людей, которые пытаются пройти по этому пути, сталкиваются с … мамой.
Да-да. С мамой, которая что-то говорила, или не говорила, что разрешала или наоборот, строго-настрого запрещала. С мамой, которая живет в душе каждого из нас, сколько лет нам бы ни было: 20, 30 или 60.
У нас могут жить внутри обиды или восхищение, любовь или ненависть. Но и в том и в другом случае, очень часто позиция ребенка, за спиной которого стоит мама, не дает нам возможности жить своей жизнь.
Мы, как дети, продолжаем послушно читать книгу, написанную для нас мамой…
Болезненные точки
То, что у Вас не завершен процесс сепарации можно увидеть по нескольким признакам:
Отношения к тем, кто стоит выше Вас в иерархии (начальник, более популярная подруга, авторитетное лицо, учитель, терапевт или тренер, муж).
Это отношение может быть либо с благовением, надеждой, любовью и безапелляционным уважением, или наоборот: сопротивление, желание противостоять авторитету, постоянный поиск причины, чтобы доказать, что этот человек не прав.
У нас внутри есть так называемые «эмоциональные шаблоны». Т.е. мы к разным людям можем ощущать одинаковую гамму чувств. Если они по отношению к маме и к этому человеку одинаковые, то, скорее всего Вы спроецировали на него материнскую фигуру. И тогда те конфликты или недоразумения, которые возникают у Вас в отношениях с ним, похожи на те, которые у Вас с мамой и решать их нужно прежде всего с ней.
Т.е. Вам сложно увидеть просто человека, Вы бессознательно фигуру, находящуюся по иерархии выше Вас, наделяете материнским образом, потому что, как ребенок, все еще ищете маму.
/Но, конечно, лучше это начинать делать с поддержкой специалиста, самостоятельно этот путь, уже будучи взрослыми физиологически, пройти очень тяжело/
Отношения с противоположным полом
Они наиболее ярко показывают незавершенность отделения от родителей и выхода в самостоятельную жизнь.
Особенно сильно это проявляется, если у Вас есть склонность к зависимым отношениях. Т.е. каждые отношения у Вас становятся единственно возможными (обратите внимание, не теми, которые Вы выбираете, а именно возможными), все разногласия и споры проживаются очень болезненно, а раны от разрывов не заживают очень долго.
Часто даже жизнь без отношений с противоположным полом невозможно представить: т.е. самостоятельно жить нельзя, быть взрослым самодостаточным человеком – это что-то ужасное. Так же как и ребенок не представляет жизнь без мамы (или папы).
Или же невозможность в принципе создать отношения. Очень часто в этом случае проблема кроется именно в незавершенном процессе сепарации.
Кто-то должен мне сказать что делать…
Сложность принять решение. Даже не создать, найти решение какой-то жизненной задачи (это практически невозможно), а просто сделать выбор самостоятельно. Нужен кто-то, кто бы одобрил этот выбор, сказал, что «вот так ты все делаешь правильно».
Иногда мы наоборот принимаем решение не потому что так сказали, а вопреки, назло. Как дети, неправда ли?
В чем разница? Взрослый человек, конечно, тоже спрашивает у других и советы и рекомендации. Но решение он принимает то, которое ему оптимально подходит именно ему, не зависимо от того, кто и почему это сказал.
Вроде бы это простой механизм, и казалось бы, очень легко понять, работает ли он в Вашей жизни. Но тут есть такой «обманный маневр»: Ваше сознание всегда будет Вас убеждать, что это Ваше решение, поэтому самостоятельно очень сложно его разглядеть.
Невозможность сделать шаг в новое
Смена работы, города, квартиры, партнера и т.д. – взрослый человек это делает спокойно, когда ему это захочется и станет нужно. Не тогда, когда идет массовая пропаганда (все должны уехать на острова и жить под пальмами, только тогда Вы будете счастливы и успешны, сидеть в России – это признак неудачника), а тогда и туда (!!!) куда захочется самому.
Смена работы тогда, когда для Вас придет время. Смена партнера, когда Вы решили, не ожидая, когда оставаться с этим человеком уже просто опасно для жизни.
Тронуться с места и поменять окружение именно по своему желанию просто невозможно. И тогда есть много жалоб о плохой работе и рынке труда, неподходящем партнере и его маме, о соседях по лестничной клетке и правительстве. Но нет самостоятельно принятых решений и действий, чтобы это изменить.
Здесь запускаются разные механизмы, но они все равно нас приводят вновь к родительскому порогу.
***
Это всего лишь три примера. На самом деле влияние этого незавершенного процесса на нашу жизнь огромное и захватывает все сферы жизни. Иногда он не столь явно заметен и для того, чтобы дойти до этого осознания, нужно много времени.
Двойной парадокс
Но мы часто забываем еще один важный момент: мы тоже мамы… Как нам отпустить своего ребенка?
Это очень сложно. Но очень важно и для Вас и для Ваших детей.
Вам не обязательно делать все то же самое, что делали когда-то Ваши родители, хотя бессознательно мы все к этому стремимся. Вы можете это сделать по-своему, по-другому. Для этого важно понимать механизмы взросления и дать возможность Вашему ребенку стать собой.
Более подробно об это в Лабораторном Практикуме ниже, а так же в материалах к Мастер-классу «До свидания, мама и папа! Здравствуй, моя Жизнь!» и видео на Ютубе ( и).
Что же делать?
Посмотрите Лабораторный Практикум и сделайте практики, о которых я говорила на этой встрече. Подумайте (если эта тема Вам созвучна), где у Вас мог произойти сбой?
Особо обратите внимание на агрессию, собственные достижения и на мечты. Эти факторы особо важны.
Пройдитесь по заданиям этого Лабораторного Практикума и, возможно, что-то в Вашей жизни изменится уже через пару часов. (Если все же самостоятельно не получается, тогда лучше всего обратиться к специалисту. )
И очень скоро Вы начнете писать свою историю!
