Как искренне ПРОСТИТЬ и почему не получается 4


7602_1Доброго времени!

Недавно прошла уникальная встреча в Мастерской Женщины!

// Первые три встречи можно посмотреть в предыдущих трех статьях. //

В рамках цикла встреч "Сила Рода в руках Женщины 3.0" я решила провести открытое вводное занятие основного тренинга.

В программы этой встречи: состояние для вхождения в Родовые энергии, борьба с сопротивлениями и технику Прощения.

И о прощении мне бы хотелось поговорить сегодня более подробно.

Это сложный процесс, работа Души, но никак не проговаривания каких-то мантр, заговоров,практики заговоры и т.д. Важно понять причину ваших обид, из-за которых вам нужно уходить в прощение. А это не всегда так просто, как кажется.

Для Вас запись встречи:

Размышления о Прощении и Обидах

«Проще́ние (прощенье) — отпущение вины (извинение), освобождение от наказания ( помилование, амнистия).

Согласно свидетельствам древних, один из древнегреческих Семи мудрецов, Питтак, когда к нему привели убийцу его сына, отпустил его со словами "Лучше простить, чем раскаяться". По версии Гераклита, это Алкея он отпустил со словами: "Лучше простить, чем мстить"

Википедия https://ru.wikipedia.org/wiki/Прощение

Что такое Прощение?

Об этом много говорят, убеждая нас, что прощать необходимо прежде всего для нас самих. Есть много практик, техник, молитв, обрядов, заговоров, направленных на прощение. Но почему же эта тема до сих пор так актуальна? Почему не работает?

Что такого важного и ценного скрывается за Прощением и почему для нас это так сложно? 

Что происходит с тем, на кого мы обижаемся?

Давайте посмотрим вначале, что происходит с обидчиком. Иногда он просто не понимает, что обидел. В его картине мира он поступил совершенно правильно, возможно, он считает, что был вправе сделать это или у него были достаточно веские основания.

Например, учитель в школе снизил оценку из-за плохого почерка. Ведь он считает, что небрежно написанная работа с очень неразборчивым почерком – это показатель неуважения к нему и его предмету. Внутри он считает, что поступил правильно, а у вас начинает разгораться обида…

И вы можете долго с ней ходить и ненавидеть этого учителя, а он живет себе спокойно и даже не подозревает об этом. И кому от этого плохо?

И вот вам все же удалось его простить, иногда это правда происходит через много лет. Это было сложно, ведь эта оценка когда-то для вас очень много значила и вам это удалось.

Что изменилось в жизни учителя? Ничего. А у вас? Думаю, многое.

Т.е. от того, что вы обиделись, испытали боль, гнев, чувство несправедливости, холодности… обидчику все равно. И страдаете в первую вы сами.

Поэтому Прощение (или отпускание обиды) – это очень важно именно для вас.

// Кроме одного случая: когда это одна из манипуляций. Но об этом немного позже. //

Почему так сложно Простить?

А прощаем-то за что? За причиненную боль, неудобства, равнодушие и т.д. Внутри живет обида, иногда годами. Иногда она уходит так глубоко, что мы даже ее не замечаем. И нам может даже казаться, что ее уже давно нет. Или на нее так страшно и больно посмотреть, что лучше закопать ее куда-то поглубже.

И тогда говорят: обиду нужно отпустить.

И тут часто пускаются вход внушения, молитвы, мантры, заговоры на Луну, воду и Солнце и т.д.

Наступает временное облегчение, но не надолго.

В чем же причина?

Нельзя обиду просто так отпустить. Это же не птица в клетке (да и не каждую птицу в клетке рекомендуют отпускать, если уж говорить честно). Почему нельзя? Потому что за ней живет раненная внутренняя ценность, ранена ваша глубинная суть. Это основная часть вашего внутреннего я.

И если просто «отпустить», то значит эта самая раненная ценность будет искать компенсации где-то в другом месте в вашей жизни.

Справедливость - это правильно! 

Очень часто ваша внутренняя обида требует мести. Она буквально кричит внутри вас: Мне сделали больно! Я хочу, чтобы и ему (т.е. обидчику) было так же больно, как и мне! Я требую компенсации!!!!

Раненная ценность – справедливость.

И как тут «просто так отпустить и простить»? Внутри клокочет гнев, смешанный с болью, досадой и другими не очень приятными переживаниями. Если это коктейль  пойдет вовнутрь, то будет разрушать вас. Медленно, но верно. Или он может выплеснуться на тех, кто точно не сможет дать отпор: близкие и те, кто заведомо слабее вас.

И потом что вы будете ощущать? Чувство вины, т.к. сами же опять ранили свою ценность – вы поступили несправедливо. А может и превратить в Эдмонда Дантеса, сделав желание восстановить справедливость и отомстить целью вашей жизни.

И вы будете говорить себе: «Я же не обижаюсь, я простил всех. Но справедливость должна быть восстановлена. Это же правильно».

Гм… не очень удачное прощение, неправда ли?

Я достоин, я ценен, со мной все хорошо!

Часто обижаемся из-за того, что было нарушено наше внутреннее представление о собственной ценности и важности. Не получили признания, не оценили, не поняли, не приняли… Может проснуться желание «доказать всем», а может и качнуть в обратную сторону – «не оценили – значит я не могу».

Раненная ценность – чувство собственной значимости, ценности, признание меня, оценка моего вклада или заслуг.

Например, вы целый день убирали квартиру, готовили, стирали и т.д. А домашние пришли и не заметили. Да еще и сказали: «Ты же все равно дома сидишь и ничего не делаешь». Более чем достаточный повод, чтобы обидеться и, конечно же, тут же приступить к прощению этих обидчиков.

И вот вы просто «отпускаете» эту обиду или прорабатываете и получаете в итоге: «Это мой урок, чтобы я больше давала семье тепла, любви и внимания. И лучше убирала, чтобы увидели». И стало легче. И свободнее. А что внутри?

А внутри идет сильное падение самооценки, уважения к себе, внимания к себе. Весь фокус теперь переключен на других.

Вроде бы искренне простила домашних, но внутри все равно плохо.

Иногда мы обижаемся вроде бы искренне. Но на самом деле…

Часто главной причиной обид, является желание манипулировать другими для получения желаемого. Те, кто делает это намерено, поймут. Ну, а если это ваш глубинный мотив, то вам нужна будет вся ваша честность и сила, чтобы осознать это.

Раненные ценности тут могут быть разнообразны:

- уверенность в себе: а я это точно могу получить?

- собственное достоинство: я этого достойна?

- сила: кто из нас более сильный – я или обидчик?

и так далее…

Обида очень мощный манипулятивный инструмент. Сильнее всего он воздействует на близких нам людей (дети, родители, партнеры). Но, если рядом с вами работают чуткие, добрые люди, то и с ними он будет очень действенным.

И вот вы решаете всех простить.

«И яко огонь пожирает бумагу, так и обиду мою огонь пожирает»

/цитата из заговора/

И вот после того, как вы «покормили» огонь, вы думаете: всех простила! А потом наступает аналогичная ситуация, и вы вновь обижаетесь, и вновь вам дают желаемое и вы расслабляетесь и успокаиваетесь…

А в чем тогда смысл? Все равно обида, надутые губы, боль, слезы и т.д.

А вроде бы всех простили…

Немного более сложные механизмы, которые у нас включаются

и которые мы пытаемся часто «замолить», "заговорить", "отдать Светлым Силам"

Я требую, чтобы меня любили!

Иногда наша обида – это проявление страха, что меня не любят. Огромная потребность получать любовь и страх и неуверенность, что меня можно любить.

Есть определенное убеждение: чтобы получить любовь, я должна показать, что мне больно, что я обиделась. Да, тут есть что-то от манипуляций, но истинная причина намного глубже.

Раненная ценность: меня можно любить просто так

Тут сокрыто много механизмов, и о них мы поговорим немного позже, в других материалах. Почему сложно отказаться от обиды: если мне хорошо, то любви я не получу. А так хоть что-то, иначе вообще ничего. Холодно и пусто.

И тогда, чтобы почувствовать, что вас все же любят, вы вновь обижаетесь… И все старания простить уходят либо в огонь, либо в воду.

Неси, неси водица моя милая сестрица, обидку мою от меня подальше,

в далекие края, за дремучие леса, за вонючие болота,

за зыбучие пески. Спасибо тебе Водица-сестрица

/цитата из заговора/

А что Вы хотели бы в замен? Не говорите? Вот пустоту и получаете...

Такая больная и нужная связь.

Иногда за обидой лежит потребность ощущать связь с другим человеком. Это относится именно к близким людям.

«Пока я обижаюсь, я чувствую, что мы связаны. Я знаю, что ты мне что-то должен. И даже если ты (обидчик) делаешь мне постоянно больно, я знаю, что ты рядом. И мне от этого спокойнее».

Это происходит на уровне Души, на уровне системы, на уровне энергообмена, чувств.

Возможно, это немного сложно для восприятия, но на самом деле это происходит очень часто.

Особенно в созависимых отношениях.

Раненная ценность – быть с кем-то, чувствовать связь

«Ведь если ты не будешь мне обижать, значит, я тебе не нужна. А что тогда будет между нами? Если я не буду обижаться, то я тебя не буду чувствовать, я останусь одна. А это страшно. Пусто. Холодно. Одиноко. А так, пусть даже через боль, в моих мыслях, но ты рядом…»

И тогда простить – значит остаться одной. Возможно ли прощение, взамен которому придет пустота и одиночество?

Простить пытаемся, но внутри накатывает такое внутреннее сопротивление, что и слова забываются, и икота нападает, и дел столько вокруг! И вдруг начинает казаться, что и не обижаюсь я вовсе. Ну обидел он меня, но ведь зато рядом.

Здесь подправить, здесь подрезать…

Как ни странно, но все мы видим мир и окружающих людей по-разному и никогда по-настоящему.

Мы смотрим на них через свои фильтры восприятия, преломляем их образ через призмы своих ожиданий. И пока их действия сходятся с нашими иллюзиями, то все нормально. Но если нет…

Очень хочется, чтобы муж всегда дарил цветы. И через год после свадьбы, и через два, и через десять лет. А он, подлец такой, вдруг перестал это делать. Как же так? Ведь вы же были уверены, что ваши отношения будут именно такими (романтическими, трогательными, возвышенными, чувственными и т.д) всегда! Как он мог обмануть ТАКИЕ ожидания!

Раненная ценность – соответствие ожиданиям.

Гм… и понеслось! Мама, подружки, книги по отношениям и психологии и т.д

"Точно, нужно изменится самой, тогда изменится он и вновь будет дарить цветы и носить на руках! Как прежде!"

А не получается… Очень многое изменилось в отношениях, об этом в другой статье.

Но! Обида-то внутри какая!!! Женская, горючая, приносящая внутреннюю тревожность и щемящую пустоту.

"Я думала он такой, а он совсем другой человек внутри оказался! Он как все: цветы только на 8 марта и день рождения!"

Ну а там к цветам подтянутся и другие поводы пообижаться.

Нужно его простить, а то отношения совсем развалятся – решаете вы. И прощаете. Но! Вроде вам пообещали, что после прощения он изменится. И вы даже уже себе представили как именно. И так хорошо визуализировали это! А он опять не такой!

И так можно прощать долго. Прощать и прощать, вместо того, чтобы быть счастливой. И вы все пытаетесь подправить, подкроить партнера для того, чтобы он соответствовал ожиданиям. А все равно в образ, в шаблон, он не входит. И обидно...

Так почему не получается?

Все, что написано выше, это только моя точка зрения. И я допускаю, что она не совпадает с вашей.

Но, на мой взгляд,  истинное прощение – это работа Души.

Не свечки, мантры и заговоры. Не ритуалы и глубокие мысли, что нужно что-то исправить в очередной раз в себе (я не отрицаю, это важно). А осознание и принятие. А это очень сложно.

Дело в том, что обижаемся, наполняемся сильными чувствами: страх, боль, гнев, разочарование, месть, агрессия, неуверенность, внутренний раскол и прочее. И за этим невозможно увидеть живого человека и ситуацию.

Очень важно пройти через эти чувства и осознать.

И тогда не нужно будет прощать. И ваши ценности будут либо восстановлены, либо заменены вами же. И появятся мысли, что именно делать дальше. И наступит покой и спокойствие: та самая гармония, которую так все ищут.

Как понять, что простила по-настоящему?

Как же понять, что «ура! все получилось» и я всех простила?

Во-первых, Вы либо больше не захотите вспоминать болезненные ситуации, либо вообще о них забудете. Так работает наше сознание: раз мне ненужно на этом фиксироваться, я могу это воспоминание убрать куда-то подальше, чтобы больше освободить места для сегодняшнего дня.

Во-вторых, Вы не реагируете на аналогичные ситуации, которые ранее причинили бы вам боль.

И самое главное: в этих самых ситуациях вы начинаете вести себя по-другому.

Возможно, будет легкий эффект «зависания», когда вы будете выбирать свою реакцию. Т.е. раньше вы на что-то подобное обижались, а теперь возникает вопрос: что делать вместо этого? Чтобы перенастроиться, возможно понадобится небольшой тайм-аут. Ничего страшного, это скоро пройдет.

Это не легкий путь.

Осознавать намного сложнее, чем писать или читать об этом.

Это истинная работа нашей Души.

Но оно того стоит!

Как это сделать Вы можете посмотреть в видео, в начале статьи.

Это запись вводного дня тренинга «Сила Рода в руках Женщины 3.0».

Если Вы захотите присоединиться, то это еще можно сделать по ссылке тут.

Буду рада продолжить общение в ходе этого замечательного трехмесячного тренинга.

Расписание новых мероприятий Вы можете найти здесь

Я буду очень благодарна Вам за ваши комментарии к этой статье.

Возможно, у Вас есть другая точка зрения и Вы в чем-то со мной не согласны?

Буду рада это обсудить, т.к.тема на самом деле очень сложная и серьезная.

До скорых встреч!

С любовью и благодарностью

Ваш коуч Ирина Юр


Оставьте комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

4 мыслей про “Как искренне ПРОСТИТЬ и почему не получается

  • Наталли

    Очень хорошее определение — РАБОТА ДУШИ!..Трудно простить, если Душа «разорвана» на кусочки обидами, которые тянутся ещё из детства и юности, а если уже ей ( обиде ) 20-35 и больше лет??
    Да, для того, чтобы ПРОСТИТЬ — молиться и «бубнить» мантры — не достаточно — необходимо ОСОЗНАВАТЬ, ПРИНИМАТЬ ценности, которым научил нас Учитель-наш ОБидчик 🙂 .

  • Галина

    Здравствуйте! спасибо за статью! Сейчас читаю книги Л. Виилма о прощении и работаю над собой. Вспоминаю прошлое- прощаю «обидчиков». Моя цель расстаться с мигренью. Когда голова не болит, думаю, ага! получается, потом опять боль и понимаю, что работать над собой надо ещё и ещё…

    • IrinaYur От автора

      Галина, добрый день.
      Дело в том, что если Ваш мотив — избавиться от мигрени, то ничего не получится. Не получается искренне проработать и отпустить. Внутренние мотивы не дают это сделать искренне и глубоко. Поэтому возвращается боль. Наша жизнь — это радость, а не бесконечная работа над собой, т.к. внутри себя можно прорабатывать все бесконечно. Важно найти согласие и баланс. А это можно сделать только через осознание. Тогда не нужно прощать бесконечно, каждую мелочь в своей жизни.
      Попробуйте поменять мотив Ваших практик.

  • Екатерина

    Очень согласна с автором. Работа души… и порой долгая, пока осознаешь, поймешь, что мои ценности — это только МОИ ценности и только я сама их могу обесценить, и обижаюсь порой на себя, что позволила себе забыть о ней или махнуть на нее рукой и поступиться ей, а обижаться на себя для осознания — равносильно смерти (говорю по себе), и тогда обижаемся… на партнера — ведь это из-за него я поступилась своими ценностями! всё, я ОБИДЕЛАСЬ! Пусть исправляется подлец! Или вот достоинство — я достойна самого лучшего! Какие претензии к жизни и находящимся по близости! Ведь теперь все это должно соответствовать тому, что я для себя выбрала быть достойной, цветов каждый день? да! и если этого нет, партнер сливается в унитаз и ищется другая жертва моих «достоинств», куда как проще сказать себе «я — обыкновенная! вот с таким взглядом на жизнь и не требую от других смотреть на него также и давать мне то, что я для себя хочу — тоже не требую, прошу и дают — спасибо, нет — тоже спасибо» тогда нет повода для обид. И еще один момент — все люди наши зеркала, и если нам сделали «гадость», это мне повод задуматься, где я поступаю аналогичным образом, или может поступала и прошла мимо, а кто-то пострадал, может лучше сейчас понять и отпустить обидчику то, что сама привлекла в свою жизнь. Спасибо за статью.