Ревность детская и партнерская: почему не получается отпустить 2

Комментарием на статью "Как преодолеть ревность" я получила очень важный вопрос в комментариях.

Мне показалось, что это та ситуация, которая часто встречается в жизни: НИЧЕГО НЕ ПОМОГАЕТ ОТПУСТИТЬ... Почему так происходит и что можно с этим делать?

Ирина, спасибо за статью. Подскажите что делать. В статье я идентифицировала свою ревность немного из детства, т.к. была не любимым ребенком, плюс неуверенность в себе. Но самое важное и большое, как кол в спину бабочке, пришпиленной для коллекции, взрослая боль и предательство. Я на самом деле постоянно воспроизвожу те ситуации, в постоянной боевой готовности, не позволяю себе простить и забыть, чтобы в очередной раз не нарваться на боль — не верю больше партнеру. Вы писали, что это не прожитая ситуация, я уже долго работаю над ней, но не могу ничего изменить: партнер остался рядом и эта боль постоянно со мной, тем более, что он периодически совершает шаги в «том направлении», как назло, и я рестимулируюсь и боль усугубляется, но уже такая махровая и хроническая.

Различные техники, индивидуальная работа, МНОГО индивидуальной работы, вебинаров, семинаров, курсов, консультаций и техник ДОЛГОЕ время, приносят кратковременный результат, я хочу исцелиться, но не понимаю, что мне еще нужно сделать, чего я еще не понимаю, как прожить и отпустить насовсем. Буду благодарна за помощь, комментарий и пинок меня в правильном направлении. Спасибо.

Доброго времени.

Это большой и сложный вопрос. И ответить на него парой строчек не получится. И, возможно, ответ на вопрос, потребует не одной публикации.

«В статье я идентифицировала свою ревность немного из детства, т.к. была не любимым ребенком, плюс неуверенность в себе»

Я была не любимым ребенком, плюс неуверенность в себе... Почему так бывает? Разве не само собой разумеющееся, что мамы любят своих детей? И логика нам говорит, что да. Но что-то в душе постоянно доказывает, что "меня не любили", а раз не любили, особенно если речь идет о маме, значит я не могу быть уверенной в себе, свободной, счастливой, говорить о своих чувствах, выражать свои желания.

Как важна любовь мамы! Но на самом ли деле мама любит одного ребенка больше, чем другого? 

Может быть несколько вариантов.

1. Часто бывает так, что малышу кажется, будто его не любят, не замечают, игнорируют. Но это только субъективное мнение ребенка. Ведь может быть, что в этот период у родителей были проблемы и сложности (в отношениях между ними, финансовые, социальные, жилищные и пр) и тогда они просто не могли дать больше любви, внимания и заботы.

2. Иногда бывает, что ребенок, который родился до или после вас требует большего внимания ввиду каких-то обстоятельств: здоровье малыша; может быть роды другого ребенка были для мамы более тяжелыми, чем ваши; возможно, на другого малыша взрослыми были возложены какие-то ожидания (не лучший вариант для малыша, но так бывает, например, если вы девочка, а семья очень хотела мальчика). Тогда, конечно, родители больше ухаживают за ним. И это не прекращается, потому что уже есть какой-то внутренний страх потери именно по отношению к этому ребенку. А второму кажется, что им не дорожать, не любят и он для родителей не важен.

3. Возможно, к первому ребенку относились с большим вниманием, т.к. все было новое и неизвестное. Родители очень переживали, волновались, боялись сделать что-то не так. Так на протяжении всего взросления. А со вторым ребенком проще: этот путь уже прошли один раз и становится все понятно. И тогда второму ребенку кажется, что его любят меньше, потому что о старшем (первом) волнуются больше.

А может быть наоборот: первый ребенок иногда растет «как получается, как могу так и воспитываю». В этот период родителя часто озабочены деньгами, работой, отношениями между собой. Но вот второй ребенок, наоборот, уже запланирован, его появление желанное и ожидаемое. Высчитывается лучший период зачатия, читается много книг, подбираются врачи, курсы для беременных, уделяется много внимание внутриутробному развитию и прочее и прочее. И когда старший ребенок это наблюдает, видит, что младшему уделяется так много внимания, что он делает вывод: «Меня не любят, я не достоин любви, видимо со мной что-то не так….» и пр.

4. Внутри нас есть страшная иллюзия: есть мир будет таким, каким я себе его представляю, тогда я буду счастлив. Т.е. если мама и сестра будут соответствовать тому, что я вижу внутри себя, тому образу, который я себе нарисовала, я буду абсолютно счастливой, у меня все будет правильно и очень хорошо. И когда близкие не соответствуют этой нарисованной глянцевой картинки, мы чувствуем себя обманутыми, обиженными: «Ну почему она не может …то-то и то-то?!! Ведь это так важно для меня!».

Это говорит внутри неповзрослевший ребенок. Тот, который не признает  за другими право быть собой, а требует ( и капризничает), чтобы мир был устроен именно так, как ему надо. И отсюда тоже часто растет ревность и ощущение, что меня на самом деле не любят. Потому что они не такие, как я хочу.

5. Иногда может читаться «нелюбовь» в каких-то словах и выражениях мамы: «Ты как всегда хуже всех», «Ты всегда опаздываешь», «Почему у тебя вечно ничего не получается, вот посмотри на свою сестру» и т.д. Но сказано ли это от нелюбви или от того, что мама хочет как лучше? Да, это не совсем те выражения, которые вселяют уверенность и покой, но, может быть, она не умеет по-другому. И можно это воспринять как «Я тебя люблю меньше чем сестру, она лучше» или «Я хочу тебе помочь и показать, что ты можешь больше и лучше, чем сейчас. И для этого привожу пример – твою сестру. Я очень тебя люблю и желаю тебе только самого хорошего». Одну и ту же фразу можно чувствовать и проживать по-разному. только от вас зависит (а не от мамы или сестры) зависит, который из этих вариантов вы возьмете к себе в сердце и какой будет формировать ваше прошлое.

Любовь – это не краска одного цвета. Даже мамина.

Она не может быть одинаковой всегда и для всех. В ней очень много оттенков. Именно оттенков. Но из-за того, что она немного другая, она не перестает быть любовью.

Любить двух детей абсолютно одинаково невозможно. Я не говорю, что любовь к одному ребенку сильнее, чем к другому. Нет. Она просто разная.

Сложно бывает из взрослой позиции «взвесить» силу родительской любви: кого же любят больше. Дело в том, что мы смотрим в прошлое УЖЕ изнутри своих травм, обид, боли, картины мира и ощущения себя в нем. Т.е. это не объективный взгляд, а то, как ВЫ это видите и чувствуете СЕЙЧАС.

Прошлое вернуть уже невозможно. Но можно изменить свое отношение к нему. Прожить чувства, которые не удалось прожить тогда, сохранить это в памяти и уже с новыми эмоциями и ощущениями идти вперед.

Никогда не поздно иметь счастливое детство.

И это действительно так. Важно, что бы Вы этого сами захотели.

Чтобы Вы разрешили себе взять любовь того оттенка, который давала Вам мама, принять это и изменить свое ощущение прошлого. И тогда меняется настоящее и прошлое.

Тут мы подходим к важному моменту:

почему не помогают тренинги, консультации, индивидуальная работа и прочее.

Как хочется волшебной таблетки! Прослушал пару записей, несколько раз помедитировал и все! Вроде должно же было сработать! А все равно грустно...

Но никто не может сделать для вас большее чем вы сами. И только вы решаете, готовы вы это взять или нет. Ведь всегда есть риск: а если я соглашусь, что мама меня любила, то тогда мне много придется менять в своей жизни!

Это будут новые чувства, новые ощущения, новое поведение. Нужно по-другому вести себя с близкими. Уже не получится страдать и плакаться, сидеть в углу и вздыхать, искать крохи материнской любви в других людях (а найти замену этому чувству невозможно, поэтому все эти поиски бессмысленны: то что дает мама, может дать только мама).

И тогда придется признать: за все, что происходит в моей жизни (в том числе и моя ревность) отвечаю я сама. И менять должна я сама. А это не просто. Проще переложить ответственность за все происходящее на прошлое и спокойно страдать дальше.

Никто (коуч, тренер, терапевт, расстановщик) не может сделать для клиента больше, чем он сам готов сделать для себя. Невозможно сделать клиенту лоботомию и вложить в голову новые представления и ощущения. Тем более в душу. Это может сделать только он сам. Увы.

Попробуйте переслушать какие-то из записей вашей индивидуальной работы, тренинговые программы, которые у вас есть. И просто разрешите себе измениться.

Это сложно. И изменения первое время придется фиксировать: вновь и вновь возвращаясь к материалам и возобновляя это состояние. Но это путь трансформации. Не всегда он происходит за полчаса. А когда мы говорим о детских травмах и обидах, то на это тем более надо время. И Ваше желание. И тогда все получится.

Ответ получился длиннее, чем я рассчитывала, поэтому на вторую часть вопроса (о партнере), я отвечу в следующем материале.

В любом случае, важно начать с мамы.

Для того, чтобы более подробно рассмотреть некоторые моменты, я приглашаю вас на открытую встречу в Мастерской Женщины, посвященную детско-родительским отношениям, завтра, 07 мая в 20-00 мск. (ссылка придет подписчикам в письме, оформить подписку можно здесь)

Но, для того, чтобы немного начать прояснять для себя ситуацию с партнером, я могу предложить вам посмотреть ЗАПИСЬ ВСТРЕЧИ в «Мастерской Женщины», посвященную Женским Инициациям (я помню, что вы на ней были, но, возможно, сможете открыть для себя что-то новое).

До скорых встреч!

С любовью и благодарностью

Ирина Юр