Сегодня, в продолжении беседы (начало здесь и здесь) о психологических границах, я хотела бы рассказать о нескольких ловушках, которые могут вас поджидать, когда вы начнете с ними работать.
Ловушка 1. Я не могу сказать
Как, сколько времени, с какой целью общаться – выбираете только вы. Вы можете ограничить общение, трансформировать его или «пропускать через фильтр».
«Я не могу ее прервать», «Я не могу сказать, что мне не нравится» и прочее – это все шаблоны социальных установок. Проще говоря – открываете рот и говорите, то что для вас важно. Ведь вы умеете разговаривать?
Да, часто нас сдерживают какие-то чувства, установки, приличия. Но иногда бороться с ними очень легко: просто сказать.
Что делать с чувствами и что именно сказать – это отдельная большая тема (которая будет на Мастер-Классе). Но первый шаг вы всегда можете сделать сами.
Ловушка 2. Я не отвечаю за то, что испытываю
Ваше внутреннее состояние, отношение к другому человеку и его действиям, эмоции, чувства, ценности – это все находится ВНУТРИ ваших психологических границ. И только вы несете ответственность за то, что с вами внутри происходит.
Расхожая фраза «Вот мы с ним поговорили и я почувствовала себя (не очень приятные выражения)» говорит не о том, что он виноват в ваших чувствах, а в том, что вы сами позволили себя в это состояние завести.
Я не говорю, что человек, с которым вы беседовали, остается «белым и пушистым». Это отдельная история. Но вот то, что этими обвинениями вы снимаете с себя ответственность за свою жизнь и состояние – это факт.
Ловушка 3. Я столько работала и вот опять…
Психологические границы – это сильная сторона вашего внутреннего мира. Но в жизни бывает всякое. И иногда, даже в самых крепких, оказываются дыры.
Важно уметь это во время увидеть и исправить ситуацию. Не убегать, не вылетать в фантазии и отрыв от реальности, а честно себе сказать: вот именно в этот момент я среагировала не с пользой для себя; что я могу с этим сделать?
Ловушка 4. И у других тоже самое?
Представляете, другие люди устроены так же как и вы. И ваша мама, и ваши дети, и ваш партнер. Когда вы нарушаете чужие границы (очень часто зная это), когда мечтаете, чтобы в угоду вам человек перестал быть собой («мне не нравится то-то в нем, он должен измениться»), то очень часто в ответ, они нарушают ваши.
Это не означает, что теперь нельзя интересоваться жизнью детей или родителей. Но, если вы станете обращать на это внимание и станете больше замечать их реакцию, то вы поймете, где вы остаетесь в зоне контакта границ (
Ловушка 5. Саботаж против перемен
Внутри нас есть много вторичных выгод, которые будут саботировать вас. Очень часто они прячутся за страхи, чувство вины, скованность и т.д.
Очень важно вновь и вновь возвращать себя к осознанной работе над этой темой, перенося фокус внимания на то, «какой я буду, когда…».
Часто, когда вы только начинаете работать со своими психологическими границами, вас может выводить на агрессию к окружающим. Будет казаться, что все подряд шастают через них туда-сюда и это шествие можно остановить только жесткой обороной.
Это не всегда так. Люди общаются с вами, как и прежде. Возможно, у этого человека просто нет другой модели поведения и он не знает, что вам это может быть неприятно. Да и вы, до определенного момента, могли об этом даже не задумываться. Так лучший ли выбор – агрессивная оборона?
Есть модели поведения и реакций, которые помогают пережить этот переходный период, не разрушив контактов с окружающими. Один такой пример я приведу в следующей статье.
Ловушка 7. Объять необъятное
Иногда, глядя на других (более успешных, веселых, устойчивых), мы ставим для себя очень далекие цели: стать такой как… Что вынуждает нас раздвинуть наши психологические границы (т.е.зону контакта) неимоверно широко.
Но внутри вы можете быть к этому не готовы. Как следствие, эта зона становится очень тонкой, практически прозрачной и на самом деле коммуникация происходит уже больше в вашем внутреннем индивидуальном Я. А так, как вы не совсем можете это контролировать, то это приводит к ощущению внутреннего хаоса, беспомощности, дезориентации.
Ловушка 8 Сделал дело – гуляй смело! А там хоть трава не расти…
Ваши границы нуждаются в постоянном присмотре. Да, практически всю жизнь. Вначале это будет сложная работа, но со временем, когда модели общения и реагирования встроятся, будет уже проще.
Но очень важно, время от времени, возвращаться к вопросам: «Где я?», «А чего я хочу в этой ситуации?». Это поможет не ослабеть вашим границам, а только стать шире и прочнее.
***
И в заключении я хочу сказать, что каждое наше решение «делать» или «не делать» имеет свою цену в жизни. Так устроен мир, что остаться в стороне, скрыться в раковине не получится.
Мы платим одинаково дорого за каждое решение. Только вот результаты жизни разные.
***
Я приглашаю Вас на Мастер-Класс «Психологические границы в жизни Женщины: ОТ и ДЛЯ» на котором я научу как обойти эти ловушки: как сформировать свое устойчивое Я, как справится с эмоциями и чувствами, которые не дают вам себя проявлять, как общаться таким образом, чтобы ваши знакомые и близкие не разбежались в разные стороны.
Психологические границы – это не ограждение. Это – свобода строить свою жизнь.
***
Для Вас запись первой открытой встречи в Мастерской Женщины 2 ЧАСТЬ
"Психологические границы в жизни Женщины: ОТ и ДЛЯ"
С любовью и благодарностью
Ирина Юр
Ирина здравствуйте ! не могу дождаться когда уже начнётся тренинг онлайн по границам ! Эта тема сейчас для меня очень актуальна ! после просмотра первой части у меня на работе как всё активировалось я стала чувствовать как я не правильно расставляю границы с коллегами и партнёрами по бизнесу , с подчинёнными вообще беда , на шею содяться ! в семье наоборот всё хорошо ни кто не нарушает моё личное пространство и лишний раз не беспокоят ! с родителями хорошие отношения они трепетно относятся к моей жизни и не лезут ко мне вообще прежде чем нарушить мои границы они спрашивают меня можно ли ? но на работе беда с границами и мне не понятно почему я не научилась выстраивать с подчинёнными психологические границы ? именно в бизнесе у меня такие проблемы . По неприятному опыту знаю как это важно ! спасибо большое огромное , огромное спасибо Ирина за выбранную тему !!!
Добрый день.
Такое иногда бывает.
Вы подали очень хорошую идею, большое спасибо.
Я немного подкорректирую программу и выделю один день специально на то, чтобы мы с вами обсудили какая разница между границами на работе, в семье, с друзьями.
До скорой встречи!